Hacía tiempo que me recomendaron tan ilustre título para la sección, y andaba buscando la película completa, gratuitamente por la red, y cumplir los deseos de mis pocos pero fieles lectores. Pero, cuál es mi sorpresa cuando veo que la ponen en la tele, después de las repelentes Sharknado y Sharknado 2 (algún día hablaremos de por qué jamás estarán en esta noble sección, pero hoy no).
Moby Dick 2010 es un esperpento del que imagino su director, Trey Stokes, estuvo muy orgulloso hasta el momento del estreno, en el que toses con carraspera y algún puf, fueron lo único que se escuchó en la sala, atestada de amigos y familiares.Hasta el final, que el jolgorio invade al público y la película se viene arriba, para quedar para siempre en la retina del incauto que la está viendo.
Pero no nos adelantemos. Para llegar al final hay que pasar por hora y media de sopor, y digerir sin pan ni nada la película de submarinos, helicópteros y ballenas en la que no contaban con submarinos, helicópetros y ballenas, y todo son decorados de cartón piedra.Sí, la ballena es todo un derroche de imaginación y cartón piedra, Pero no sufráis, que los planos generales están estupendamente salvados con unos diseños por ordenador que no dan vergüenza ni nada.¡Qué acabados infames! ¡Qué texturas más inexistentes!
Un horror de película que perfectamente se puede pasar jugando con los perros o hablando por wassap (que no queire decir que yo lo hiciera), mientras un sucedáneo del capitán Ahab persigue en submarino al monstruo que un día le dejó cojito para toda la vida, apoyado por helicópteros donde hay un capitán manco. ¿A que ahora le veis el sentido? Toda la película es un canto a la superación personal y el afán obsesivo compulsivo de los capitanes mutilados por monstruos marinos. Y claro que tienen que ir a por ella, es super inteligente y desvía torpedos, come helicópeteros, mata gente con ataques voladores y es mala malísima. Debe ser que los actores no vieron como era su interpretación, que eso si que asusta.
Total, que entre torpedos y misiles consiguen que la ballena llegue a la playa y la película a su glorioso final. Aquí ya hay que dejar de hacer lo que se esté haciendo porque vienen curvas. Unos militares acuden a la playa para acorralar al bicho, pero lo que parece la orilla no es la orilla, junto a los pies de los militares un ojo gigante se abre. Oh my gold! Es la ballena. Que se levanta y se esconde tras una montaña, para luego reaparecer volando por encima de unos setos, claro homenaje a Liberad a Willy, e intentar aplastar a sus captores, que disparan con pistolas y metralletas, y se esconden detrás de piedras falsas de una pantalla en la que aparece Moby Dick pasado de rosca ya del cabreo que tiene porque no le dejan dormir la siesta, mientras se mueve el plano simulando el temblor que esto produce. ¡Qué jefes! El capitán Ahab II, el manco, dispara con un trabuco a Moby Dick que se escapa surfeando sobre las aguas y el capitán Ahab I, el cojo, la persigue de pie en una zodiac, con el volante en una mano y un arpón del espacio en la otra. A ver si adivináis quien mata a quien. Claro, ¿cómo va a morir Moby Dick?, Eso no, no les vaya a dar por hacer la dos...
Un truñaco de los buenos. Sólo me queda agradecer a mis perros por acompañarme en estos duros momentos.
Sólamente viendo el cartel de Creepozoides tendríamos para hablar durante un buen rato sobre el mal gusto, y el cutrerío absoluto. Pero no nos quedemos ahí. La portada es fea sí, pero más fea es la realización, los defectos especiales, los actores, los monstruos y cualquier cosa que emane de este bodrio.
Tras una intro tremendamente vergonzosa nos encontramos ante un texto sobreimpreso en la pantalla de un pc del año 87, leído por el mismo tío que leía la intro del Equipo A, que nos ayuda a comprender y ahorra media hora de metraje: "1998. Hace seis años de la guerra nuclear, que ha asolado la tierra. Pequeños grupos de humanos sobreviven ocultándose por las ciudades en ruinas de los nómadas mutantes y de la lluvia ácida". Más o menos, no os pongáis exquisitos...
Directamente y sin vaselina, aparece el grupo perfecto para una película de pseudo terror: el guaperas un poco tontaina, el cachitas que va en camiseta de tirantes, el friki con gafas, la morena y la rubia. Que huyendo de la lluvia ácida entran en un edificio abandonado, donde habita uno de los mutantes y sus esbirros-ratas de peluche del calibre de un can. El grupo encuentra comida, camas, armas y una ducha con agua (con la correspondiente escena con tetas y pseudofolleteo, faltaría más) y deciden quedarse a vivir para siempre. Pero empiezan a caer uno a uno. Se admiten apuestas... Claro! El friki primero. A falta de un personaje de color, de color negro, pues el friki.
Total, que van muriendo, mucha mierda mal montada y desincronizada, unos efectos especiales y maquillaje que se anuncian casi con luces de neón en los créditos, pero... ¿eso es un monstruo mutante digno? ¡Digno de los Power Rangers! Una hormiga-rata con cuernos, de gomaespuma, con su humano dentro, que mueve las manitas y dispara rayos... Y ¿qué decir de la banda sonora? ¡Si es que lo tiene todo! Una arritmia de batería electrónica aporreada por un mono y un batiburrillo de samplers compuesto por el mismo mono a las seis de la mañana. Borracho. ¡Vivan los '80?
Y toda esta bazofia para llegar al final. "El final". Por lo que merece la pena haber perdido una hora de tu vida ¡¡¡ATENCIÓN SPOILER!!! El guaperas tontaina, huyendo del monstruo mutante indigno, se mete en un almacén y, a la primera, encuentra una jeringuilla para matar al monstruo. (Se rumorea que Brad Pitt se basó en esta escena para elegir el virus correcto entre cienes y cienes en WWZ). Lo mata y el bicho pare al muñeco diabólico mutante. Tras una lamentable pelea de todo un tiarrón con un bebé colgado del cuello, lo mata también y escapa. Plano final del bebé mutante que... ¡chan, chan! ¡¡Abre los ojos!! Fundido a negro.
¿Qué trailer, que ni que trailer? Os dejo la peli y un almax.
No podía ser de otra manera. La primera invitada a la CUTREzONE tenía que ser algo grande. Elegida en diversas ocasiones como la peor película de la historia y dirigida por el director que más bodrios ha perpetrado del mundo. Con todos ustedes PLAN 9 FROM OUTER SPACE, de Ed Wood.
Antes de lanzarnos a deSgustar los entresijos del peliculón que tenemos entre manos me veo en la obligación de poneros en antecedentes de lo que eran Ed Wood, su mente y su crew. A pesar de verse idealizado en la versión que nos ofrecieron Tim Burton y Johnny Depp, Ed Wood era una joyita alcohólica, drogadicta, fetichista, excéntrica y travestida (que a nosotros nos parece muy normal, ¿quién no tiene un colega travesti? Pero en los años 50 era una auténtica aberración). Los mismos actores, cada vez más corrompidos en todos los sentidos, aparecen una y otra vez en sus películas, encarnando los papeles absurdos que el "genio" escribía para ellos y que murieron en la miseria o de manera lamentable.
Cada estreno de Wood era un fracaso, pero, desde que este film fue proclamado el peor de la historia se produjo o un fenómeno de culto que finalmente hizo editar prácticamente toda la obra infame de este personaje de ayer y hoy. Aunque no lo parezca, cada una de sus obras está hecha totalmente en serio, no está rodada mal adrede, como otras muchas películas de serie B. El director presentaba sus abominables creaciones, con orgullo, con el convencimiento de que cada engendro parido era un digno legado para la humanidad. Nada más lejos.
El argumento, por empezar por algo, es lo más absurdo que se haya visto: Los extraterrestres vienen de visita a la tierra. Ellos esperan ser recibidos por los líderes de estado, pero, en cambio, se desata contra ellos una lluvia de misiles que los hace retroceder y llevar a cabo el Plan 9, que consiste en resucitar a los muertos para que los humanos se den cuenta del poder de los habitantes de otros planetas y evitar así que destruyamos el universo entero. Un plan genial y lleno de coherencia se mire por donde se mire. Todo ello narrado por Criswell, quien, además, presenta y despide la película, al más puro estilo "Historias de la Cripta".
Durante las primeras escenas, editadas por un mono alcoholizado, supongo, podemos admirar la grandiosidad de los escenarios elegidos por el director para el rodaje de las mismas:
Un cementerio-descampado decorado con escombros de obra, que siempre dan un bonito aire rural y unas lápidas recortadas en cartón del blando, que se van cayendo al paso de los actores. O la cabina de una avión hecha con una cortina del ajuar de la madre de Wood y dos sillas a modo de mandos para pilotar, como en el cole.
A lo largo de la película también podremos disfrutar de unos platillos volantes, o tapacubos tuneados volantes, que en planos generales, mientras son sostenidos por un hilo (que se ve!), son redondos, pero que cuando aterrizan y lo vemos en planos más cortos, son cuadrados. Además poseen el superpoder de emitir sonido únicamente cuando salen en imagen.
La falta de presupuesto y la mente retorcida de Wood nos hacen asistir, con lágrimas en los ojos (no puedo asegurar si de risa o de dolor), al Plan 9 en cuestión. Los intérpretes que encarnan a los muertos elegidos para doblegar a la humanidad son (la crew Wood):
Vampira, como ella misma, que se pasa la película paseando palmito, mirando con cara de susto tras la retama, y presumiendo de una manicura terrorífica.
Bela Lugosi, como Drácula, que no tiene nada que ver con la historia, pero como es Lugosi, que salga con capa, no se vaya a encasillar. Aquí voy a hacer un inciso. Bela Lugosi murió de sobredosis durante el rodaje. Por desgracia sólo había dado tiempo a rodar unas pocas escenas con él. Dos. Asi que se coloca a un doble que no se parece en nada, que se tape todo el rato con la capa y sólo enseñe una oreja, entre medias se intercala, una y otra vez, la misma imagen del Lugosi verdadero y aquí no se entera ni la script.
Y, por último, Tor Johnson, como el inspector Clay. Os voy a dejar juzgar a vosotros mismos la calidad interpretativa y la profundidad de este personaje deplorable. La mejor salida por parte de un muerto de una tumba. Sin trastabillar, ni subirse a un taburete, ni nada.
Lo mejor de todo, la continuidad. Da igual si es de día o de noche. En el mismo diálogo un personaje habla al sol y el otro con fondo negro (sublimes los diálogos también, si es que Wood lo tenía todo). Disfrutad del maravillos efecto especial de cómo se aparca un coche de día y los ocupantes se bajan de noche. Un total.
La finalidad de todo este atropello visual es el discurso final de los extraterrestres. "Estúpidos, estúpidos humanos". Una parrafada antibelicista y conspiranoica, que plasma la denuncia personal del director contra la guerra, las armas y el ansia de poder inherente al ser humano.
En definitiva una película muy cutre, horrorosa, demencial y muy mal hecha, pero que, de tan mala, se hace entretenida.
¡La alfombra roja se despliega! ¡Se encienden las luces! A ver, no apelotonarse, que llegan llegan las celebridades al photocall, y me los espantáis. Todo el mundo de punta en blanco, alguno de puta en el blanco, para la gran inauguración de la temporada.
Señoras y señores, me complace presentar: la CUTREzONE. Una nueva sección, totalmente innecesaria, pero muy divertida que os ayudará a encontrar, visionar, proponer y comentar los auténticos y más aborrecibles bodrios que el cine ha parido.
La CUTREzONE no es apta para los amantes de un buen guión a lo Woody Allen, ni de las producciones de millones de dólares a lo James Cameron, con efectos especiales mortales y mucha, mucha acción. No. Aquí hemos venido a sufrir, a ver aberraciones cinematográficas a lo Ed Wood. Os invito a despellejar directores y actores, a despotricar contra historias sinsentido, plagadas de errores de raccord y de encuadres del infierno, y a disfrutar de ese cine de culto en la sombra. La serie Z.
Sean bienvenidos y maleducados a esta, su CUTREzONE. Lea atentamente el prospecto. Si tiene cualquier duda consulte con su funeraria. No se admiten cambios ni devoluciones.
